Pegadinha do Malandro!

Quando vc acha que não dá pra piorar.... piora! kkkkk

Por isso é que to feliz pra caralho que o ano esteja chegando ao fim. Minha nova paixão já se tornou decepção e a crise nervosa tá querendo voltar. Eu só podia ter 1:30 de sono essa madrugada , até levantei mas resolvi voltar pra cama. Agora tenho que quebrar a cabeça para descobrir como vou pro trabalho com roupinha de ano novo e bagagem pro Rio pq em Campinas o transporte Publico sucks de uma tal maneira tão irritante............ perceberam o meu mau humor? É que quero voltar pra cama e não posso. E ainda tenho longas 16 horas de trabalho non-stop de pressão total. As 6:40 da manhã decolarei para um 2010 sem volta.

Esse 2009 caiu no ridículo. Ainda bem que a lua é cheia. E que eu só leve as coisas positivas pro ano que vem. Sem ressentimentos, com amor e em paz.

O ultimo do ano

Venho por meio desta escrever o ultimo post do ano. Este sim agora é o meu balanço de 2009. Vamos a ele:

Pontos positivos:

1 Reveillon na Disney
1 Viagem a Atlanta
1 Carnaval completo no Rio, 4 dias sem parar!
1 Aprovaçao no vestibular
1 Curso intensivo e outro extensivo de frances
1 Viagem a Europa (***)
1 ida ao Guarujá
1 noite de perdição na Casa Rosa (***)
1 Corrida 5K Adidas completa
3 Gravidas do ano
1 amigo do peito
1 italiana do peito
varios encontros do CS
varios forrós
1 deleçao de orkut
1 casamento de melhor amiga
1 cama nova
varias idas ao Rio
1 Fla x Flu
1 Campeonato Carioca
1 Campeonato Brasileiro - HEXA!
alguns kilos perdidos
1 DSi
1 nova paixao
1 Clarice nasceu

Pontos negativos

a morte de meu sobrinho
1 crise nervosa
1 ex casando
3 meses de confinamento no trampo
1 trancamento de semestre
1 amizade perdida


Se todos os itens tivessem o mesmo peso, esse ano tinha tudo para ser um dos melhores anos da minha vida. Mas nunca chorei tanto. Só quero que esse ano acabe para que seja possível ter aquela sensação de recomeço. Do zero. Lavar a alma. E caminhar.

A todos os meu familiares e amigos, o meu muito obrigada... por me ouvir, me aconselhar, me aturar e me ajudar a ser o que sou, hoje.

E que venha 2010.

*** Momentos de alegria inesquecíveis.

A beleza de ser um eterno aprendiz

Quase 2 da manha, e eu em meu local de trabalho. Nao ligo, serio mesmo. Gosto de saber que as coisas estao caminhando e que posso ajudar no que for preciso para resolver problemas.

Tenho andado estranhamente feliz e satisfeita. Tenho aprendido algo todos os dias e isso me fortalece. Aprendido com amigos, com estranhos, com atitudes.

E mesmo quando a continuidade da minha faculdade está em jogo eu não me abalo. Porque eu sei que o tiver que ser, será. E eu sei bem que meus estudos é algo que será. Se meu pai hoje com setenta e poucos anos está começando o doutorado. Quem irá me impedir que eu faça o meu sabe-se lá com que idade.

Definitivamente eu vim para esse mundo para estudar. E para aprender!

Happy Cyndy

Éeeeee as vezes nem eu me entendo. As vezes? O que acontece é que mulher tem fases que os hormônios a controlam. Hoje eu to no controle. Finally. Parece-me que voltei ao normal... Ainda recebi ligaçao de mama.

Para fechar bem o fds de sol e cinema, só um poderoso escovão e fazer as unhas. E para deixar tudo controlado para a semana que entra, trabalhar um pouquinho e fazer as malas das férias. Super iupi!

A minha baixa auto-estima

Todo mundo acha que eu sou feliz só porque tenho uma risada gostosa e fácil. Que curioso. Eu entendo que felicidade é um estado momentaneo e transitório. Não tem como ser feliz o tempo todo. Isso é utopia. Eu busco minha paz interior constantemente e acredito que já mudei bastante e ainda tenho que tomar algumas atitudes para que eu me sinta melhor.

1. Acabar com essa timidez. Muitos já devem estar se perguntando, Cynthia tímida? Porra, sou! Eu posso ser palhaça pagar brecha e falar bem em público. Eu fiz um curso de teatro que venceu esse lado. Agora me poe pra falar sobre os meus sentimentos... sai tudo embolado. Quando sai! E o que penso para melhorar é me tornar um pouco mais inconsequente e egoísta. Eu costumo dar bons conselhos. Agora seguirei os meus próprios.

2. Ficar em paz com meu corpo. Santa paciência... quem mandou ter uma péssima alimentaçao? Disciplina é tudo. Só depende de mim e se nada der certo não tenho como trocar de corpo, né? Então terei que passar por um processo de aceitação. Pensarei nisso após o verão.

3. Encontrar uma religião. Tem me incomodado o fato de não estudar religião alguma. Não que eu vá me tornar uma beata ou algo do gênero, mas tem tanta coisa nesse mundo para se aprender...

4. Encontrar mais com a família. Eu sou independente desde que me entendo por gente. Vivo só e não aguento ninguem querendo saber onde vou, com quem vou e por qto tempo. Odeio dar satisfações da minha vida. Mesmo assim, família é quem te segura, é quem te ama incodicionalmente.

5. Meditar mais. Esse ano tive picos de tensão, nervoso e stress. E picos de calmaria e paz. Preciso buscar o equilíbrio e voltar a exercitar isso. Continuar na busca da paz interior. Continuar evoluindo. Amadurecendo. Continuar amando.

Neruda.

Eu. Sofá. Frio. Saia preta. Meia. Neruda.
Ele. Ali. Será?
Frio.
Solidão.

Quero me aquecer mas existem barreiras.
Quero me entregar mas existem receios.
Será que se esquece como se ama?
Será que conselhos são úteis?
Porque a cabeça não para de pensar?

Shopping. Caipirinha. Por quê?
Quando se quer apenas um dar-se de mãos e uma troca de olhares.
Um sorriso de canto e um suspiro.

Ah! O verão.......

Baião de Corda

O Baião marcou uma era. Aquela que eu ia pra forró de segunda a segunda. Me fez ir a Campo Grande e outros lugares remotos do Rio de Janeiro só para vê-los cantar.

Eu era uma baionete. Admito. Acho que só fui fã de New Kids on the Block, Baião de Corda e Los Hermanos, em toda a minha vida.

E hoje me lembrei do Baião por causa da música que remete a saudade. Que bate no peito e é saudade de muita gente. Reencontrarei alguns nessa semana de Janeiro no Rio, mas uma pessoinha em especial essa saudade nunca irá passar. Esse sentimento me faz admirar e amar mais as pessoas. Valorizá-las e abraçá-las. Nao basta ser tia, amiga, irmã, mulher. Tem que participar!

Saudade de você

Ai saudade que não passa vem correndo e me abraça, tô
doidinho pra te ver...
Tô sozinho pela estrada de manha de madruga procurando
por você

Quando chega a tarde o meu peito arde de saudade de
você quando chega a noite coração na soite só querendo
te ver

Tô te esperando e você não vem, tô com saudade de meu
bem

E o destino...

Ai gente.... dei uma de Robinho e dei uma pedalada no destino. Eu sou daquelas que acredita em sinais e por 2 dias consecutivos os astros me diziam não, não, não. Ah cara, eles (os astros) que se fodam porque quem paga minha comida sou eu. Se a Visa resolver me mandar meu cartão de crédito e débito. Mas enfim, sabe o que aconteceu? Eu resolvi cuidar das coisas que me fazem bem. E isso só me dá aquele fôlego final para chegar no dia 01 com a sensação de dever cumprido. Porque trabalhar todo santo dia das 9 a meia-noite com algumas horas extras das horas extras tendo q ficar até 4 da manha, como hoje e ainda por cima de bom humor, não é pra qualquer um. Tá bom, não garanto o bom humor diário, pq eu sou eu e aí já seria pedir muito.

Mas antes que eu comece a tagarelar sem parar... mais decisoes no dia de hoje. As tao sonhadas férias. (2 semanas. haha) Entao, 1 semana no Rio. Vou correr, tentar surfar, ver o maximo de filmes e peças, samba e museu. To precisada de sol, sal e mar (praia, né?) Aproveitar o niver da Dani, amiga querida demais. Vou arrumar o ape. haha pra isso eu precisaria de 1 mes, mas faremos o possível. Ou seja, 10 dias lá será pouco. Mas td bem.
E outra semana em Natercia -MG. Nao sei o q tem pra fazer lá e nem quero saber. Vou levar minha barraca e meus amigos filósofos. E se tem mato, preciso de mais o q? Paz, eu quero paz....
recarregar as baterias pq 2010 será o ano!

Outra decisao é a ida pra França. Assim que virar o ano paro para colocar as finanças em dia. E minhas milhas serão para a passagem. Toulose, me espera que eu to chegando. Perfeito.

Rá, me deu preguiça de escrever. KKKK. Pq será? enfim.....

2009 tá terminando.... ainda postarei minha balança do ano ... mas não posso finalizar esse post sem comentar algo que aprendi ontem. Voltei a confiar nas pessoas, por mais que isso signifique que eu seja enganada no futuro. Acho que temos que continuar perseverando pois senao esse mundo tá ferrado. E outra é se eu tenho o dom de machucar tambem tenho o dom de sarar a ferida. É só querer. E eu quero!

O Tempo

Eu juro que acordei as 9:00. Já são 17hs e o tempo passou. Nesse meio tempo muita coisa aconteceu... não necessariamente as devidas coisas. Acho que o que importa é que não há dentro de mim um sentimento de culpa, isso sim é o mais importante. Existem dias produtivos e improdutivos. Acho que a diferença depende do ponto de vista. Já realizei algumas tarefas do dia e tenho muitas outras ainda a realizar. Ai essa vida adulta.... To com vontade de esquecer da prova de hoje, correr na lagoa, dormir, ficar de bob. Será inveja das férias dos outros? Ou o ambiente caseiro que me remete a essas vontades? Trabalhar de casa as vezes dá tão certo, mas nem sempre.

Pelo menos eu já me dou por satisfeita pelo dia de hoje. Se terminasse agora não teria problema algum. É bom quando voce toma decisões.

Hoje ainda tem prova do Francês, mais trampo, trocar ideias sobre a vida e festinha do povo IFCHiano. Ai ai ai ai . Como q eu aguento isso?

Passagens de Natal e pós-Reveillon compradas. É, pós-Reveillon, pq o meu Reveillon será na ... ahh deixa esse assunto pra um outro post.

Sonhando...

Quando eu era adolescente o Mc Donald's tinha uma propaganda que eu adorava. E a música era assim: Dormir até acordar, almoço na hora do jantar, é verão....

To sonhando que esse verão chegue. To sonhando quando eu vou poder dormir, dormir e rolar na cama.

Faltam 15 dias!

Tenho estado muito musical mesmo. Nao posso parar que já vem uma música na cabeça.... a que veio no momento e cabe perfeitamente no dia de hoje:

Pois É

Los Hermanos

Composição: Marcelo Camelo

Pois é, não deu
Deixa assim como está sereno
Pois é de Deus
Tudo aquilo que não se pode ver
E ao amanhã a gente não diz
E ao coração que teima em bater
avisa que é de se entregar o viver (2x)

Pois é, até
Onde o destino não previu
Sei mas atrás vou até onde eu consegui
Deixa o amanhã e a gente sorri
Que o coração já quer descansar
Clareia minha vida, amor, no olhar (2x)

Paixão

Passei o dia cantando pensando nele. Fui lá e entreguei um bilhete, pois quando chegasse em casa, cansado, ficaria feliz de ver que seus sentimentos começam a ser retribuídos. Tudo um mar de rosas enquanto estão separados. Quando se encontram, trocam algumas palavras de afeto que logo são substituídas por cobrança, incompreensão, pressão. Tudo isso só para ter emoção? Para conseguir fazer as pazes depois e ser tudo mais intenso? Eles conseguem se ferir tão fortemente que parecem que foram feitos um para o outro. Lance de Carma. Coisas que só o destino e o tempo respondem. Meu coração bate mais forte mas está se quebrando novamente. Ele é frio e estava se derretendo... agora já nem sei mais.

Essas novas experiências me lembra um forró que gosto tanto:

Minhas Desculpas (Dominguinhos)

Minhas desculpas a voce menina
Por essa hora lhe telefonar
É que a lembrança vem com a saudade
Quando a saudade vem não dá pra segurar
Não, não dá,
Quando a saudade vem não dá pra segurar

Que bom seria se eu mandasse em mim
Mas qual o que e o que mais magoa
É meu coração que está ficando velho
Está ficando velho e se apaixona a toa
É meu coração que está ficando velho
Está ficando velho e se apaixona a toa

Impotência

Sao 3 hrs da manha e passei a ultima 1 hora e meia tentando explicar para uma pessoa que ela importa para mim. As vezes eu sou inconsequente, erro, assumo, sou chamada de covarde e nao perco a compostura. Me tratam como lixo mas ao mesmo tempo me fazem me sentir especial. Eu to me sentindo num maremoto de emoções pois para me tirar do sério é muito difícil. Meu irmao tem o dom. Poucas outras pessoas tambem o tem. Encontrei mais uma. Se isso é bom ou ruim, eu nao sei responder. Será que precisa de resposta? Porque eu preciso ter uma resposta pra tudo? Porque eu nao posso ser natural sem irritar ao outro ou ser irritada? Porque eu simplifico o dificil e o complico o facil? Porque eu sou assim? Eu nao sei, eu só sou. Como que voce explica para uma pessoa que mesmo tentado fortemente ficar bebada para esquecer dos problemas voce simplesmente nao consegue porque nao quer fazer merda para q ela nao saiba??

Impot&encia é ter um carro travando a sua saída. Literalmente. Que sensação escrota. Eu queria conseguir mudar o destino. Mas ele é mais forte que todos nós. E eu acredito em destino.

Ressuscitar?

Eis a questão... meses que não escrevo, mas como já devo ter comentado anteriormente, preciso de uma motivação para escrever... e hoje eu tenho. Muitas até. Vou começar do ponto onde parei para ficar registrado a bagunça que está aqui na minha mente hoje.

Fui para Europa... 17 dias. Cara, não foi aquilo tudo que eu imaginava, pois era uma viagem para eu me perder. Ir só. Falhei na estratégia. Mas mesmo assim foi maravilhosa, conheci lugares indescritíveis e quero voltar o quanto antes. Fui lá pra decidir a minha vida e decidi. Era hora de voltar a morar no Rio.

Na volta, descobri que meu colesterol está limítrofe e a vontade de voltar ao peso normal cresceu. Voltei a correr. Ueba.

Setembro estava indo as mil maravilhas até que aconteceu o que um dia aconteceria, mas eu nao sabia que estaria viva para ver. Meu sobrinho de 2 anos se foi. E eu nunca chorei tanto na minha vida. Passei uns 20 dias chorando todo dia sem parar. E claro, ainda choro qdo me vem a lembrança meu anjo Daniel. Foi a fase mais marcante da minha vida, sem comparação. Todas minhas decisões sobre qq coisa viraram do avesso. Meus 30 anos passou, mas na boa, me esforcei para ter algo e acabei perdendo uma amiga. Uma amiga de verdade.

Lá por meados de outubro, quando tentando voltar a vida normal, fui convocada para trabalhar num projeto extra no trampo. Coisa de louco, comecei a fazer hora extra todo dia até 4 da manha.
Facul já era. Frances, quase. Desde entao entrei num ritmo frenético de trabalho onde eu nao consigo dar atençao a ninguem, muito menos a mim mesma. Dá pra ver isso na pele.

Voltei a ser uma pessoa de humor oscilante, curta e grossa, objetiva e resolvedora de problemas. Esse é o meu forte, fazer o q? E por isso que em menos de 6 meses to precisada de férias. Estou buscando destinos pois em Janeiro, vou me enfiar em algum lugar pra ninguem me encontrar.

A volta do Rio foi adiada por uns 2 anos. Ficarei no ir e vir, pois assim tambem não sofrerei.
Finalmente final de novembro consegui me divertir, rir, ser uma cia agradável. Pq o negócio tá brabo.

Não que eu esteja desgostosa da vida, só estou buscando paz de espírito. Essa é a maior verdade.

Crise de Ansiedade

Agora é oficial. Falta uma semana pra minha viagem. Foi o suficiente falar isso pra uma amiga que caiu a ficha. É uma nova experiência em que espero que me mude de alguma maneira. E tb pq convenhamos, é Europa, no verão. Acho que não preciso nem mais comentar. Quer dizer, preciso pois estou ansiosa.

E junta tudo... agora eu fico pensando no que eu tenho que fazer entre hoje e o dia D. E é bem simples: fazer o trabalho de conclusão de frances, tirar o siso, terminar de ler o Mênon, fazer o trabalho de conclusão de introdução a filosofia, ver o jogo do Brasil, e mais 2 reuniões importantes no trampo. Fazer a mala. E só. Em 7 dias consigo fazer isso ai e muito mais e por isso o medo do tempo ocioso me deixar doida. Já sofro com tanta coisa... não posso sofrer por ansiedade tb. Se bem que é um sentimento meio diferente... um misto de dor com delícia.

Só sei que mesmo que eu tenha que dormir na rua, serei feliz.

obs. ainda nao tenho couch em Paris e Amsterdam. C'est la vie.

Tédio

Percebi que não consigo viver sem tédio. É, sem tédio. Tem dias que do nada me dá um tédio enorme. Eqto eu estou no meio de algo, assim, terminando um trabalho... qdo eu sei que tá tudo indo perfeitamente bem, quando tá tudo assim, programado, na rotina. E nem sempre o tédio é ruim, pois ele me obriga a sair da mesmice, inovar, ser criativa. Pasmem, o tédio é um dos meus pilares da criatividade.

Sempre fui uma menina entediada e as vezes, entediante. Porque cresci morando numa casa, época em que meu irmão não era meu amigo, muito pelo contrário. Passava o dia a inventar brincadeiras, a ouvir passarinhos. Talvez tenha sido uma estratégia macabra dos meus pais. Que eu passasse minha infância onde na rua só haviam prédios, e minha casa era a única. Eu, isolada do mundo, teria que utilizar somente do meu cérebro para passar o dia. Por isso eu estudava, lia, brincava sozinha ou pensava na vida. Porque televisão na época que não existia tv a cabo, para criança , era o ó!

Agora, sou entendiante tambem. Mas isso, fica para um próximo post.

Reflexão do Pavão e o Urubu

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Xô, vício!

Enfim matei meu orkut. Guardei os depoimentos que recebi e escrevi, algumas fotos que eu não deveria ter e apertei o botão de deletar. E sei que muitos irão me perguntar o motivo.

E é tão simples! Eu passo tanto tempo em frente ao computador durante o meu trabalho, que não preciso perder mais tempo depois que chego em casa. O Orkut me distrai mais do que me dá alegrias, portanto, já tinha passado da hora dele ser cancelado. Enquanto eu não souber usar com moderação, ele não serve para mim. Já passei domingos inteiros achando que algum milagre aconteceria e um scrap divino seria a salvação do meu dia, mes ou ano. Ah não, dei um basta nesta história. Agora que preciso dedicar muito do meu tempo aos meus estudos e a minha saúde, não posso me dar ao luxo de me desviar do foco.

E aqueles seus amigos que vc só fala por orkut? Ah gente, amigo que é amigo tem meu telefone, meu email.. sei lá. Na pior das hipóteses tem o telefone ou o email de um amigo em comum. Né?

Então.. ficarei pelo menos um tempo sem. Não sei se vai ser pra sempre.. afinal eu sou uma pessoa tecnológica e meio nerd!

A mulher invisível

Acabo de assistir ao filme "A mulher Invisível" com Selton Mello e Luana Piovanni.

O Selton me lembrava um vizinho por quem já fui afim. Hj é só o Selton, um dos meus atores preferidos da nova geração. Ou, da minha geração. Nesse filme ele achou o tom certo, para ter um que de esquizofrênico e mesmo assim deixar a Luana ser a estrela principal. Impressionante como esse cara é bom.

E impressionante como filme de comédia romântica mexe comigo. No fundo, a história acaba sendo linda demais, pois o moço, pra não morrer por um amor perdido, inventa seu próprio novo amor e é feliz. Ele acaba buscando aquilo do fundo de seu âmago e externa com essa ilusão.

Eu queria um amor pra mim. Só meu.

Pensamentos

Se eu parar em frente ao meu computador, para escrever aleatoriamente, será que produzirei um texto decente para ser postado? Será que falarei de amor, frustrações, diversões, subversões?

Enquanto tomo meu café da manhã, um pão dormido com queijo branco e um suco de soja e ao mesmo tempo participo de uma reunião com o mundo inteiro (literalmente) pelo telefone. Tenho essa sutil idéia de escrever. Isto porque preciso de ajuda para me concentrar. Mas como assim, se concentrar em 3 coisas ao mesmo tempo? É bem por ai. Eu sou uma pessoa multifuncional. Nao consigo fazer nada sem outra coisa acompanhando. Leio 3 ou mais livros ao mesmo tempo. Vejo tv conversando, nem q seja comigo mesma, como lendo email e por ai vai. Porque diabos eu teria a necessidade de fazer uma nova graduaçao, junto com frances e ainda a capoeira além do trabalho?
Eu diria que sou uma pessoa bizarra. E me orgulho disso.

Resolvi agora te contar do hoje, do agora.

Faz um frio notório em minha cidade. Meus dedos doem enquanto eu digito. As vezes tremo. Minha casa tá uma baguncinha, normal, mas precisa ser ajeitada para que a noite eu receba meus amigos aconchegantemente. Terá fondue, de queijo! Essa aula de frances as vezes me dá umas vontades....

Após essa minha reunião vou lá na Unicamp entender a greve que os alunos decidiram entrar. Eu ainda nao entendi como alunos podem entrar em greve... sei que professores e funcionários tem todo o sentido, pois eles sao pagos pela instituição para trabalhar ali e o movimento de greve seria um movimento forte de protesto. Mas os alunos, estes são servidos pela instituição. E uma vez insatisfeito entendo que existem n meios de reclamação e protesto, mas não entendo o poder de greve.

Agora o frio tá insuportável e vou lá me empacotar. Foi um bom e breve registro do agora.

Viradão Cultural

Com o frio detonando em Campinas, mais chance deu partir pra lá


http://rjtv.globo.com/Jornalismo/RJTV/0,,MUL1176784-9097,00.html

Tá bom que nessa reportagem quem é entrevistado é "um homem" e "uma mulher" e não um "fulano da silva" , bizarro!

Air France

Me deixa inquieta o fato de que eu poderia estar no avião da Air France. Qualquer pessoa querida poderia estar ali, não é somente o fato de que eu estarei em um avião desses no próximo mes. Eu não tenho medo de viajar de avião e acredito em destino.

Espero que ainda encontrem os destroços ou qualquer indício. Familia e amigos não precisam ter fantasmas em suas vidas.

Couchsurfing rules!

Quero deixaar aqui registrado que ontem fui ao meu primeiro encontro do CS Campinas. Churras na casa de um peruano e tinha de tudo! Holandes, Italiana, Paraguaio, Boliviano, Goiano e pasmem : Campineiros! Nascidos e criados em Campinas que resolveram se misturar... bizarro ! E eu te digo que é bizarro pois o campineiro é naturalmente provinciano e se fecha na toca e só fala com aqueles legítimos campineiros, sabe?

No mais, fiz sex on the beach pra galera, que se amarrou e tentou imitar, mas nem conseguiram... tambem os doidos só jogavam a groselha lá e tavam crente que tava abafando! a Groselha é um toque essencial no drink, mas é só um toque e não 60% da mistura! hauhauahua

Fim de semana para organizar, novamente!

Motivação

Percebi que só paro para escrever quando estou triste. E esta semana ouvi a mesma coisa de uma amiga que é compositora. Acho que o que me motiva a escrever é que acaba virando uma válvula de escape. Agora você deve estar se perguntando, será que ela está triste no momento e está escrevendo? Não é bem assim. Eu gosto de escrever, adoro aliás, só que é necessário ter tempo. Porque escrever qualquer coisa é chato. Eu gosto de escrever bem. E para quem não escreve há tempos, escrever bem é um desafio. E ainda, eu gosto mais de ler do que escrever. Porque tem tanta coisa bela já publicada no mundo porque eu vou ficar escrevendo qualquer bobagem por aí? E se eu tenho uma pilha de livros pra ler, acho que só realmente vou escrever quando estiver triste.

Mas to feliz, amanhã de manhã parto pro meu Rio de janeiro e fico intensos 4 dias. Divino!

A volta dos sintomas

Não sei se é a chuva, ou o frio, mas o descontentamento volta a bater na minha porta. Não quero voltar ao estado de espírito passado. Já passou, entende? Quero poder fazer tudo, bem disposta, como sempre fiz. Quero poder sorrir um sorriso sincero e não estagnar entre o quase e o será. A dúvida é sempre verdadeira e parece estar sempre comigo. Eu sou o que eu quero ou o que eu devia ser? E se eu fosse aquilo que eu não resolvi ser? Se eu tivesse 20 o que faria agora? E se eu tivesse 40? O que diria meu pai? O que diria meu médico? O que diria meu amor? O que eu diria para mim mesmo? Com esta reflexão já me vejo como outra pessoa e já consigo ver a luz. Não nos deixei cair em tentação, mas livrai-nos do mal. Amém!

Cheque Especial

Acordei assustada lembrando que hoje era dia de pagamento de salário e pagamento de cartão de crédito. Uma receita e uma despesa. Será que o balanço fecha? Tenho que saber se o impulso de comprar a passagem para a Europa vai deixar que eu sobreviva este mes. Já entrei no cheque especial.

Dei uma olhada e vi que hoje ainda é dia 14. Ainda tenho mais um dia para me preocupar, mas já comecei a fazer as contas. E já reparei que vou ter que rebolar por pelo menos 15 dias. Rebolar. Ai fiquei pensando que eu tenho estado tão organizada com minhas contas que algo deve estar errado. E sim, está! Ainda tenho mais a receber. A grana das despesas da casa que eu pago tudo e depois divido, e recebo amanha tb!

Acho que vai dar, mas agora só amanhã voltarei as contas. Quero um dia a menos de tensão.

Sonhos

Eu fico pasma com o poder dos sonhos sobre mim. Pasma! Passei a noite inteira a sonhar, levantei para ir ao banheiro e voltei a sonhar a mesma coisa. Diálogos incessantes com uma pessoa especial que já não vejo faz tempo. E praticamente chegávamos a um acordo. Deixaríamos nossas pendências para a próxima vida. haha. E foi sonho em todos os sentidos da palavra porque é uma conversa que está para acontecer. E vai ser um sonho realizado quando rolar de verdade.

Agora, eu acordei toda quebrada porque pelo pouco que entendo de sonhos e sono, não entrei no estágio profundo, então acordei meio acabadinha mesmo tendo dormido 8 horas (Finally!!)

Back to Black

Em homenagem a Amy Winehouse, CD foda, ela nem tanto, novo visual, old style, pra chegar na Europa disfarçada.

Retorno de Saturno

Confesso que ensaiei vários posts para este blog durante a semana. E não os coloquei por vários motivos que agora não vem ao caso. O que quero deixar registrado aqui é que passei ou estou passando ainda pela famosa crise dos 30. Eu não acreditava nisso até que aconteceu comigo. Eu ainda tenho 5 meses para chegar lá mas é como se eu já estivesse, por isso acho que passou. Não quero ter uma crise nervosa nunca mais na minha vida. Sai pra lá uruca! Pq passou e a vida continua igual. Igualzinha, sem tirar nem pôr. E eu continuo feliz, feliz. Retorno de Saturno , huh? Pode vir Júpiter e Plutão junto que eu dou um jab de direita.

Esse fds é pra espairecer, curtir a casa, organizar... preguicite aguda novamente. Minhas quase baladas quarta, quinta, sexta e sábado ficaram só no quase mesmo. Pq eu amo meu travesseiro!

obs: To de visual novo! Ainda me acostumando... qq dia coloco uma foto aqui.

À Beira de um ataque de nervos

Estou fazendo acupuntura. Quis testar e meio que viciei. Mesmo sofrendo na hora que o cara coloca 9 agulhas pelo meu corpo. É na mão, na barriga, na cabeça e em alguns outros lugares. E fico lá 30 minutos fazendo minha sessão de relaxamento. Da primeira vez que eu perdi a sessão eu quase chorei. Ontem, quase entrei em pânico mas felizmente conseguiram me encaixar. E eu tava precisada... dor de cabeça, tensão, nervosismo. Acho que a acupuntura tem a ver com vudu e espeta toda e qualquer energia negativa. Sai pra lá coisa ruim. xô!

Hoje eu queria complementar com quick massage mas ainda não tem horário pra mim. To tentando um encaixe e to aqui na esperança de receber a ligação. Tem dias que eu acho que um copo de 500 ml de milk shake do Bob's cura qualquer tensão. Mas hj não é um desses dias.

Para terminar o post em alto-astral, vim pro trabalho ouvindo The Kooks. Eles vem pro Brasil em Junho mas nem vou no show... no money, no honey.

Ao Telefone

Nervosismo à flor da pele. Agora eu entendo essa expressão de fato. Tremi muito com uma ligação e uma voz que eu não escutava fazia uns 5 anos. E continuei tremendo horas depois , só de lembrar. E não foi ruim, impossível, como eu achava que seria. O silêncio era gostoso, as palavras fluíram. Me senti a vontade novamente e sorri. Me senti criança novamente e sorri. Pude perceber que o outro lado tambem se ambientava a essa nova forma de comunicação e que a serenidade reinava. E por mais que todo o resto do dia não tenha sido fácil, é bom agora , antes de deitar, lembrar-me de 7 minutos de conversa e quase aceitação

Segunda = recomeço

Todo Domingo é sempre igual... vc planeja sua semana, pensa que nesta semana vc começará a dieta, irá acordar cedo e praticar exercícios, será motivado e motivante, irá recomeçar.

Mas o que acontece quando o despertador toca 1, 2, 3... 7 vezes? Voce levanta e durante o banho replaneja.. qdo irá fazer aquele exame, qdo irá na costureira, qdo irá cortar o cabelo. Aí vc percebe que já está atrasado pro trabalho e deixa todo esse planejamento para o fim de semana que vem!

Flamengo - Campeonato Carioca 2009

Jogo sofrido! Final de campeonato eh sempre tenso. Jah ganhavamos por 2 a 0 mas demos mole e botafogo fez mais 2. Acabaram levando a decisao pros penaltis. Ainda bem que temos uma muralha... defendeu 2 e a taca eh nossa! Somos 5 vezes tricampeoes do estadual. Oh meu Mengao, eu gosto de vc!!

E a virada Cultural eh o evento mais empolgante...... Todas as tribos e todas as artes expostas gratuitamente e livremente pela cidade. Vi uma galeria de arte itinerante onde as tampinhas de garrafa no chao faziam um barulho gostoso de se ouvir... ouvi Geraldo Azevedo cantar novamente, ouvi umas sirenes, ou algo parecido, vi projecoes interativas e outras de chocar, vi um instrumento musical ser formado com a ajuda de um predio e vi uma retro-escavadeira dancar. Poderia ter visto mais, mas to velha! E o fds cultural finalizou com uma visita ao MASP, exposicao do VIK Muniz. Vale mto! Eh simplesmente perfeita...

Tomei algumas decisoes nesse domingo. Ta na hora de mudar o visual pra dar um up. Qq dia eu digo o q resolvi. Good Night, Good Luck.

Um dia frio...

Bom dia! Dia de leve friozinho em Sampa... achei que nem iria escrever hj, mas cá estou. Ape vazio, Roberta Sá e Maria Rita no som...tudo em uma leve sintonia. Hoje tá sendo um dia que eu diria ótimo. Muitos amigos queridos por perto e um fds previsto para ser super divertido.

Palavra do momento: Paz

Quero muitos dias assim.

Vício?

Uma das coisas que tenho são vícios. Quem não os tem? Internet e preguiça estão na minha listinha. Estou de frente para este computador desde a hora que acordei, sendo que hoje é feriado! Já conversei com muitas pessoas queridas e principalmente combinei o agito deste fim de semana que será em Sampa! Virada Cultural... imperdível! Porque eu to precisada de diversão. Só não posso ir antes de terminar o trabalho de redação. Pois antes de ser totalmente irresponsável, eu preciso ser pelo menos um pouquinho responsável.

E como só volto domingo deixo a seguinte mensagem: Ó meu mengão, eu gosto de você! Quero cantar ao mundo inteiro a alegria de ser Rubro-Negro, cante comigo, Mengão! Acima de tudo Rubro-Negro. Final do campeonato Carioca 2009. Vai que dá!!!

Tudo novo de novo

Pois é... já tive 2 blogs e acabo de criar meu terceiro. Resolvi criar um novo pois estou numa fase diferente. Independente, um tanto quanto madura, um tanto quanto vivida mas com muita expectativa de grandes emoções no futuro. E o título diz muito! É simples, mas é intencional. Estou numa época confusa e percebo que se eu pensar no que quero dizer aos meus pais , significa que são as coisas que considero importantes.

Então vamos ao meu perfil atual: Faltam 6 meses para eu ter oficialmente 30 anos, morando só, longe do Rio, forrozeira mas não tão viciada quanto antigamente, com passagem pra Europa comprada (só a passagem!) , trabalhando na mesma empresa por 8 anos, sem visão política e religiosa definidas, com graduação e MBA nas costas para fechar o currículo. E agora estudando Filosofia na Unicamp e estudando Francês.

O mais engraçado que nunca me considerei uma mulher, sempre uma menina, uma garota. Mas este ano alcancei a tão sonhada independência financeira. Pago todas as minhas contas sozinha! Num padrão de vida considerado alto para nosso país. Ou seja, a garotinha que tinha por fora de mim já era. A que tinha aqui dentro ainda resiste bravamente. Thank God! Porque viver sem juventude não é viver